却之后，这些问题累积到一定程度时，它们常常会再次浮出水面，变成我们感情长跑中的负担与障碍。
这些问题的本质通常来源于人们自身，包括处理对待问题时的不同的方法和态度：比如说金钱观，业余时间的安排，孩子的抚养问题（或者是否要孩子），宗教，教育和对定居地的选择偏好。这些都是随着关系的进展逐渐变得清晰的大问题，有些时候这些问题会导致夫妻需要进行家庭心理治疗，甚至有时会闹上离婚法庭。当然其他性格和行为习惯上的不合适也会恶化一段关系，但在双方感情基本和谐的情况下，关系推进后产生的这些问题经常会对夫妻关系带来毁灭性的打击。
最近我的一个朋友告诉我他的婚姻濒临破裂，这件事给了我启发，我们为了构建维持一段良好的夫妻关系会做出一些大的妥协，为什么对这些妥协的容忍度会随着时间减少消失呢？原因如下：
数以千计的小的妥协耗光了我们的耐心。我称它们为微妥协。
这些妥协太轻微以至于我们几乎注意不到它们，但是这些在我们一个人独处时是完全不会发生的。比如说：宁愿开着灯也不会去关灯，去一家餐厅吃午饭而不是另一家，在街道上左转而不是向前直走并在下一个路口左转，晚餐吃意大利面而不是汉堡，甚至，众所周知，不会去在意上完厕所之后马桶圈是放着还是立着。
所有这样的打击人甚至使人沮丧的问题总是由一些不值一提的小事引起的。然而我想每个小问题都像是一粒沙子，当一开始它落在人们肩膀或者身体其他部位时并不那么容易被察觉，直到它们的量越来越多并开始堆积。此时这些沙子不仅限制了我们自由行动的能力并且最终造成我们死于窒息或其他因素。
对于我们绝大多数人来说，这些长期的无关紧要的妥协所造成的摩擦在不知不觉中让我们无法忍受个人空间被他人侵入，甚至随着时间的流逝，使我们难以对伴侣抱有积极性的想法。于是我猜想，如果每次妥协时没有这些逐渐增加的摩擦时情况会怎么样。
我认为当这些小事发生时会出现以上的情况，是因为微妥协限制了我们的自由感，虽然不同的人对自由度的需求不一样，但是每个人都需要拥有某种意义上的自主权。再之，因为世界上不存在两个在同一时间需求完全一致的人，所以当你和其他人分享个人空间时，各种冲突与妥协就将接踵而至。即使一方一直默默压抑自己的需求成全另一方（可能是受到内心的好人论的约束），但是随着时间流逝，他也会渐渐地产生愤懑的情绪。这将会导致他情绪突然的爆发或一系列的爆发，让他的伴侣对他们造成的挫败的事实感到震惊。
解决方法
所以，我们能做些什么来防止每天发生的微妥协毒害我们和伴侣建立积极性的关系的能力并维护关系的和谐性呢？并如我们所愿维护自己重要的独立自主意识？
□首先要知道绝对的自由是不存在的。
自由一直是一个相对的概念。甚至在自由之都美国，我们的自由也远远不是绝对的。我不能仅仅因为你惹恼了我而打你，最起码在情况不是很严重的情况下。与别人建立任何一种关系都会在某些方面带来约束，仅仅从时间的角度看，朋友和家人就总是希望与我们在一起的时间多一些。我们可以选择生活在一个岛上（甚至真的这样做），但我们很快就会意识到自己对社会的依赖性，我们需要通过社交活动来获得欢乐。要意识到建立关系的代价是对自由一定程度的约束。这种约束可以在一定程度上缓和微妥协对关系的维系带来的打击。
□务必记得是你自己选择了现在的关系。
如果你睁大眼睛，深入认识到这些问题，并在因微妥协而沮丧时提醒自己，那么你就能从责任的角度看待微妥协，在一定程度上缓解它带来的沮丧情绪。
□把你的微妥协看成礼物。
我发现这种想法是让我觉得最有效的对抗微妥协带来的挫败感的策略。该战略有效的阻止了我愤懑情绪的累积。与其觉得自己必须要妥协，我选择了把我每一次的微妥协当成自己送给妻子的小礼物。重要的是，虽然有的时候会因为对自主权的渴望而拒绝妥协，这时候我的妻子会迁就我包容我的小需求，此时我便会尝试把妻子的妥协看成她送我的一份礼物。当我回顾我和妻子之间的这种互动时，就像是持续的礼尚往来一样，有的时候我们甚至会和对方说，这次我将会为你妥协。我很诧异地发现，我们的关系进展的是如此的顺利。
有这样一句话说过，维持一段健康的关系的关键在于妥协。而且互相妥协的正确比例在于各退一步。我不同意这个说法。有些时候我的妻子需要我百分之百的支持她，那么我就会完全妥协。反之，当我需要百分之百的支持时，我的妻子同样会为我妥协。
对我来说，维持一段关系的健康发展的关键是把微妥协看成是两人之间互相交换的礼物，而不是互相榨取对方。如果夫妻双方都能用这种方法经营关系，那么当一方需要做出大的妥协时，那么由于长期压抑而导致愤懑情绪的爆发的情况就会相对减少，从而可以使夫妻双方清晰理性的思考，从而做出对双方最好的选择。
最后，昨天晚上我们吃了意大利面，但是之后我们连续两晚都吃了汉堡。
编辑：陶媛
